2009年12月27日 星期日

飲食改善

飲食改善 12個低迷時刻生活不如意,身體或心理就會受到損傷,此時應該好好善待自己,"飲食修復"非常關鍵。美國《女性健康》雜誌近日刊登綜述文章,列出了可改善情緒、健康、體質乃至性生活品質的12類超級食物。


1.壓力過大時應該吃:1杯低脂酸奶或2湯匙混合堅果。酸奶是賴氨酸最好的食物來源之一,堅果富含精氨酸。賴氨酸和精氨酸能減少你的擔憂。

不該喝:碳酸飲料。《美國公共衛生雜誌》刊登的研究發現,每天喝 2.5罐碳酸飲料會導致抑鬱和焦慮增加3倍。

2.感覺悲傷時應該吃:菠菜沙拉。甜菜和菠菜等綠葉蔬菜富含B族維生素,有利於血清素、多巴胺和去甲腎上腺素等"好感覺激素"的生成。不該吃:白巧克力。白巧克力不算真正意義上的巧克力,其中不含固體可可粉。白巧克力無法像黑巧克力一樣刺激"好感覺激素"的生成。

3.肥胖時應該吃:烤雞胸。瘦肉及家禽蛋白能提供能量,加速新陳代謝,既解饞,又有助於減肥。高蛋白飲食也有助於增強肌肉減肚腩。不該吃:濃湯和多鹽零食。食物過鹹,喝水就多,胃部就會變成一個"水皮球"。因此,鹽焗堅果、薯片等多鹽食物應儘量避免。

4.能量不足時應該吃:什錦果仁。葡萄幹提供的鉀有助於身體將糖轉化成能量。堅果富含鎂,鎂對新陳代謝、神經功能及肌肉功能都極其重要。不該喝:濃咖啡飲料。雖然咖啡因有提神作用,但是咖啡中的大量糖分則會使血糖升高,不利健康。

5.需提高腦力時應該吃:藍莓。藍莓中的多種抗氧化劑有助於保護大腦免受自由基損傷,進而降低老年癡呆症和帕金森症的危險。不該吃:冰淇淋。甜食會使體內葡萄糖含量大起大落,導致注意力分散。

6.需要增加睡眠時應該吃:脫脂爆米花。睡前半小時吃一袋脫脂爆米花,有助身體產生讓人體放鬆的神經化學物質---血清素。不該喝:一杯熱牛奶。這種失眠治療法其實是錯誤的。牛奶中的蛋白質會提高人體警覺性。牛奶中的脂肪也會使消化減速,從而使睡眠斷斷續續。



7.需保持清醒時應該吃:雞蛋+全麥麵包。雞蛋是蛋白質的很好來源,早餐吃雞蛋,全天有精神。美國聖路易斯大學研究人員發現,與早餐吃奶油乾酪的人相比,早餐吃雞蛋的人每天少攝入264卡路裏的熱量。不該吃:餅乾+奶油乾酪。這種早餐含熱量500卡路裏、脂肪20克、碳水化合物60克。

8.醉酒後應該喝:橙汁。橙汁中的果糖使酒精代謝加速25%。其中的維生素C也有助於防止醉酒後的細胞受損。不該喝:碳酸飲料。二氧化碳會使醉酒的感覺更嚴重。

9.不太舒服時應該吃:人參茶(冷熱皆可)。加拿大一項研究發現,每天攝入400毫克人參會使感冒幾率降低25%。人參有助於增加體內關鍵免疫細胞,從而殺滅入侵病毒。不該喝:咖啡因飲料。咖啡因過量會擾亂睡眠,抑制免疫功能,更容易患感冒、上呼吸道感染等疾病。

10.需提高性趣時應該吃:黑巧克力。巧克力中的可可粉含有可提高身體敏感度的刺激物甲基黃嘌呤類生物鹼。巧克力中還含有"自然助性物質"苯乙胺。義大利研究發現,常吃巧克力的女性性慾更強。最好選擇可可含量至少為60%的巧克力。不該喝:1瓶葡萄酒。1-2杯葡萄酒可助性,但是葡萄酒過量則會抑制神經系統,導致男性勃起困難。

11.想要個孩子的時候應該吃:巴西堅果,富含礦物質硒。硒能增強精子品質,使精子游動速度更快。不該吃:薯條。與不攝入反式脂肪的女性相比,2%的攝取熱量來自反式脂肪酸的女性發生不孕的幾率增加70%。

12.想保持年輕時應該吃:葵花子。葵花子堪稱是食物中的"維生素E之王",最能抗擊自由基,抗皺防衰。不該吃:奶油蛋糕。奶油蛋糕裏含有的反式脂肪酸是健康的大敵,會加速身體的衰老
。(徐澄) 來源:生命時報

2009年12月11日 星期五

Mad World

樂觀不是靠天分,只要懂得不強求。

就算每天都有很多事想抱怨,我還是希望保有原本的自己。有人說,來到這兒,需要很強的意志力,因為這裡的生活會讓人價值觀改變。我已經看到所謂的「變」是怎樣,但我不確定自己想不想成為那樣。

我不想讓人說我高傲,因為我從來不是這樣的人,也沒什麼好讓我自以為是的條件,只是我終究不知道該怎麼和那麼多各形各歀的人打交道。

現實的世界什麼時候會把我打垮,我不在乎,因為我還知道微笑是我最好的偽裝。

2009年12月8日 星期二

買東西吃東西

來到新加坡一個星期了,去了幾個地方晃晃,她們都說新加坡很小,剛來的時候會覺得一切很新奇,但是很快就會發現其實可以玩的地方也就那幾個。但是「發現」各景點的新奇感至少可以減輕人在異鄉的不安感。

人到第三天,朋友帶我去vivo city吃飯,據說是新加坡最大的購物中心(但我後來發現似乎是不是),在裡頭逛來逛去居然看到有人在一旁等船,直接可以從那兒坐船到印尼。但是最讓我開心的是,我在那裡頭看到了SASA,裡面賣的東西和台灣差不多,看到凡爾賽睫毛膏真是讓人倍感親切。因為我發現新加坡採買保養美妝品類的方便度遠遠不及台灣啊,以前覺得便宜好用的小物,在這裡根本買不到…我和經紀人說想請他幫我帶一些品項過來,他還好心想告訴我哪兒買得到,偏偏我想要的這兒都買不到。

第四天,有鑑於我的短褲和其它DANCER相比實在是長了些,所以需要進一些「辣妹服」,親切的正妹室友帶我去BUGIS逛,很多「秀服」真的很便宜,終於讓我發現新加坡也有買東西比台灣便宜的地方了。

接下來的幾天,就只剩上班下班了。因為我和室友都看海派甜心看到八、九點,自然睡醒的時間也就晚了一點…

2009年12月5日 星期六

No worries

大家問我過得好不好?我也不敢說好或不好,因為剛開始的不適應總是讓人心裡忍不住抱怨,我不想讓自己和別人都陷入我的負面思想裡,更何況我覺得其實沒有那麼難。所以可能要等到兩個星期一個月我才能告訴大家,我過得好不好。

適應的過程是個難關,所以我更努力告訴自己,要一如以往積極面對。來之前,朋友說,「我們適應力這麼強,妳一定可以的。」我也這麼相信,所以這幾天,我很努力調適自己的心情,努力地笑著。

我快度過第一周了,加油。

2009年11月22日 星期日

女人至上


『截肢症候群』---截肢後,明明心裡清楚身體的某個部分不見了,卻以為還能感覺得到它。

在《女人至上》這部片中,女主角瑪莉在片中這樣形容自己的心境,先生外遇,朋友背叛,讓她難過得這麼說。當她這麼說的時候,我想大部分的人都會以為她指的是失去了丈夫,但她指的其實是她和朋友之間的冷戰。我不得不承認,這似乎就是我最近的心境。雖然沒有冷戰,沒有爭吵,只不過是一句話,心裡就有個東西「咻」的一聲消失了,但我卻不想承認,甚至期望那東西還繼續存在我心底。

這部片中很多對白都會讓人直接連想到愛情,可是原來愛情和友情其實有很多共同的規矩。好友希薇為了安慰被先生背叛的瑪莉,她說:「每段感情都會走到背叛這一地步,只是有人大吵大鬧,有人忍氣吞聲。」結果她在後來為了前途作了一件讓她們兩人友情決裂的事,瑪莉就用這句話來回應希薇的道歉。

我一向以為自己的思考邏輯比較像男生,所以常常不懂女生為什麼老愛鑽牛角尖,每每有男性友人向我吐苦水,我都覺得我和他們是站在同一陣線。所以我不太能釋懷自己怎麼這樣小家子氣,而且如此不成熟。

到頭來,我還是選擇逃避。我多希望能像女主角和她的好友兩人一樣,在大街上大吵,大聲說出心中的想法,然後兩人一起哭完再一起面對現實生活。但我想,她們一定非常了解對方,才能有這樣的結局吧。我這縮頭烏龜哪來的勇氣去面對這樣的現實?

星座書上說,天蠍座的人最不能忍受的就是背叛。我雖然一向滿相信占星學,但我一直認為這一條從來不曾在我身上應驗,但卻在今年生日前夕嚐到第一次背叛的滋味,生日過完不到一個月,我又被重重打擊了一次,但我想二十五歲是該正視「長大」帶來的代價。

話說回來,他們也不是做了多了不起罪無可赦的事,他們只是衷於自己的欲望,不管是男生女生都一樣,其實他們不曾針對我,只是我對人與人的相處太敏感,而兩次打擊又相距太近,我還不夠堅強去面對。但是一次教訓學一次乖,我會開始學習「保留」的藝術。

Lessons of this film: "Don't give a shit to anyone. Think 'what about me?'"

2009年11月21日 星期六

天助自助者

就像是週期般的循環,我的工作運總是高低起伏差距很大。最近呢,就是工作運看似不錯,因為機會很多(感謝大家給我機會^^),但是問題卻不少。

譬如,國內某家航空公司加募空服員,但他們沒有選擇公開召募,反而是透過經紀公司尋找有表演經驗的女孩。話說我好歹也考過兩家外商,所以基本的自信還是有的,我的語文能力和我的服務熱忱, 我對這份工作幾乎有七、八成把握。我順利進入複試,雖然只是和主考官簡單的面談,但我還是自信的完成了。等到結果公佈的那天,我卻沒有接到入選通知。

然後,在經紀人的力保下,我終於接到了資訊展的主持,我接到通知的時候,真的開心地在路邊大叫,結果卻在前兩天接到經紀人的電話,他告訴我廠商另外找了更便宜更好的主持…聽完之後,我真的很沮喪,我的經驗不是一等一,表現不是一等一,我明白自己仍有很空間可以進步,但是我卻開始懷疑自己是否真的有這麼差?

雖然很灰心,但是我對資訊展還沒有放棄,所以馬上開始繼續投履歷。隔天就有機會去試鏡了,可是我對自己面試的表現很懊悔,莫名就是覺得自己的腦袋當下運轉不太靈光。事後和朋友聊了聊,決定放棄自己對參加資訊展的虛榮心,我決定打通電話,讓自己正式邁向新的挑戰。

效率驚人的處理程序,讓一切看似塵埃落定了,我又在今天晚上接到通知,前一天試鏡的那一家廠商選中我作為他們家資訊展的SG,雖然開心,卻還是只能忍痛拒絕了…

我想,這就是三心二意的因果,雖然過程的確讓人感到挫折,但我相信上天自有祂的安排。

2009年11月17日 星期二

My Boys' friends

他說不明白為什麼我氣憤至今,卻猜不到我知道的比他想像中還多。

我以為我和男生可以保持很好的朋友關係,就像我和家揚,我們什麼都談,很多事情都能拿來開玩笑,有時我覺得自己很多想法都和男人一樣,不喜歡女生的扭扭捏捏,不喜歡結黨(搞小團體?)…諸如此類,所以我身邊總會有些男性的「知己」,我想他們喜歡我的直言,而我喜歡他們的不造作。

沒想到,人生還是有例外的。

那一個月,我沉溺在自以為是的悲傷中,他們兩人把我硬拉了出來,我很感謝也很慶幸有他們在身邊,我很真心地把他們當好朋友。卻在一個意外的夜晚,我從此失去了他們。對我來說,這是一個很重的打擊,是我對男人的醒悟,原來像家揚這樣的朋友,不是隨處可得的,大部分我碰到的,終究是「男人」。

其實,我早該發現的,只是當時他們開玩笑的對象是我不熟識的人。等到他們將目標轉向我認識的人,我才驚覺,我再也無法袖手旁觀了。我不僅感到失望,甚至是背叛,我對他們的重視,難道無法讓他們感覺到我對朋友的重視嗎?

They just messed around the wrong people!

Animal Test

AR(Animal Rights Center Japan)公佈之實行動物實驗的化妝品公司


P&Gマックスファクター P&G寶僑
カネボウ化粧品 KANEBO
キナリ KINARI
コーセー KOSE
サンスター Sunstar
ジョンソン Johnson 嬌生
ジョンソン・エンド・ジョンソン Johnson & Johnson
日本ロレアル 日本 Loreal
フマキラー
ブラウン Braun 百靈
ホーユー HOYU
ポーラ POLA
ポーラ化成工業 POLA化成工業
ユニリーバ・ジャパン 聯合利華
ライオン LION
ローム・アンド・ハース・ジャパン Rohm and Haas
ロンザジャパン Lonza
一丸ファルコス
一光化学
花王
岩瀬コスファ
資生堂 資生堂
日光ケミカルズ 日光化學
日本メナード化粧品 menard

2009年11月8日 星期日

緊張大師

我可能想太多了,但我實在壓抑不住內心的焦慮。

上一回,她和我一同遇見了他,我一如往常不干涉,任由他們順其自然發展,卻讓我看到她第一次大哭,我才驚覺如果我可以多用點心,就會發現他的真面目。這一回,我明明已經在他身上看到了不可靠,面對她我卻還是說不出口,那些傷人的話,要怎麼樣才能婉轉地說出口?

2009年11月3日 星期二

Live in SGP

Posted by Picasa

離婚協議書 (轉貼, 作者:佚名)

嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他,記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉,

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司,有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋,要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿,招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但是,五年過去了。

我相信還不到癢的時候,可是到底是什麼改變了我和他的互動呢?

早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺,盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破後,再也找不到一模一樣的,而另一個也因為掉到馬桶裡,所以也換了新的。

五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了,是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣,漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的,Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。

早餐呢?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光,更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後,如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情,

他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切,烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,

他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。

我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知,而他,問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係,不是嗎?

婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹,我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

記得那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,

她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產,我更不敢生小孩了。

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口,更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃,淡水的海產頗富盛名,他似乎是識途老馬,總知道哪家是最道地的。

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。

當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩,我很懷念,真的即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說,我和他應該可以有些交集可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。

果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方,

河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步,路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這是沒有他,只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作,我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒,淡水變了,我和他的回憶,也變了。

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後,沒有第三者,沒有爭吵.我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。

可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的,他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀,也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢?

不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前,我就知道他沈默寡言,嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。

我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧!

抖著手在離婚協議書上簽下名的我,交給他之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖,

這是一種未知的惶恐,我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了,他到底要怎麼做呢?

連離婚,也要離得這麼漠然嗎?

然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳,一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼,而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心,我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他,也有工作疲乏吧!

也可能他要宣判了,關於那張離婚協議書,看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢?還是在我面前撕了協議書呢?

不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,

「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以,告訴我為什麼要離婚呢?」

他終於問了,臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎?」

轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯,可是有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思要我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚呢?」

他理所當然回答。

是啊!我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是既然知道,我又何必強求他說出來呢?

女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

「妳做的大菜,很好吃可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒,妳不吃內臟,那我也不吃,妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點,醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢?

所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎?還是那個李正賢呢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」

「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」

他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。

「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥嗎?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥,或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態,才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來嗎?」

他居然敢揶揄我,免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎?」

「想啊!我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街,我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛,他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力,不是上班很累嗎?」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡,

面對他的心意,我,真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題,那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名,可是,他應該不會簽吧!

否則,他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車,我也隨之下車。

海風迎面吹來,是淡水。

他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢?

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣我們錯過了,一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,

我不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …?

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」

我估量不出他說這句話,是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我,即使他沒有說過,我想如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」

哄完了我,他連忙帶開話題。

「我來過,我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉!」

是啊!我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,

我又發現了一次愛情。

完*

2009年10月27日 星期二

I'm BACK


這一個月來,大家不停地為我打氣,我卻無法脫離自我的框架中,沉浸在難過與後悔中,卻忘了身旁的人會跟我一起低落。

在我身邊的朋友,看到我總是無預警地落淚,其實她們常常會跟著我紅了眼眶,卻還要打起精神安慰我;不能在我身邊的朋友說「看妳難過,卻不能在妳身邊,我們會難過。」;明明遇到了不順心的事,卻只能獨自默默承受,只因為她覺得我已經夠煩心的了。

對不起,我親愛的好姐妹們,感謝妳們的支持,我想是時候該認真振作起來了,回到原本的我,不,是更堅強的我,再拾起女強人的外衣,不會再放縱自己墮落,因為我會繼續成為妳們的依靠。

2009年10月23日 星期五

累格



朋友那天特地打了電話來說要送我這首歌,不說她的歌詞有多感傷,MV裡最後一段口白,就夠讓人淚水決堤了。

「面對一段已經累格的感情,我唯一能做的,就是離開。

              或許,我還愛著你,但這都已經不重要了。」

Windows 7

今天是微軟Windows 7上市首賣會,可惜天氣不是很好,雨一陣一陣的下,也許多少影響了前來「湊熱鬧」的人潮。

雖然今天整體而言有點混亂,但是其實還算是輕鬆(除去穿高跟鞋的不適之外…),而且碰到了熟人,認識了新人,我想這是這個工作的趣味之一。

而且有朋友在電視上看到我,還特別在msn上來幫我加油打氣,讓我覺得滿開心的,加上他還說我在電視上看起來只有十八,哈哈,我希望我的外表真的看起來越活越年輕!我和APPLE提起這件事,她都說是因為我們相處久了,我不停地吸收她年輕的精力,才會變得越來越年輕,那上次有人說我幼稚,妳也要負責喔=3=

2009年10月20日 星期二

驗收

我相信只要堅持著笑容,好事就會發生。所以離開是對的,不是為了散心之類的原因,而是因為時機對了。

總是相信自己夠獨立、夠堅強,這樣的機會就是對自己的驗收了。等下星期過完生日,就要準備迎向新的人生,三個月到半年的時光,不長也不短,但我想也足夠讓人成長了。

2009年10月18日 星期日

我以為我永遠不會為戀情結束而難過。可是這一回,我怎麼連抬頭與你四目相接的勇氣都沒有了。

我以為只要睡一覺醒來,心痛的感覺就能隨風而逝。可是怎麼到現在,我還是會忍不住因為聽到一首傷心的歌而落淚。

越是想見而不能見,越是想念越是感到不堪,到底是兩個人嘴硬還是真的必須要分開。為什麼直到現在還不願面對現實,還不願承認自己已經失去了你的愛?

手上一圈一圈的齒痕,提醒著自己不該再哭,不該再期待。但是無論我怎麼使力,都咬不斷我的想念和不捨。

我真的想念你的擁抱。

2009年10月16日 星期五

財運

現狀: 皇帝
你賺錢都賺得很多,但也花得很兇,而且你也沒耐性去理財或節流什麼的;財運起起伏伏不穩定,有錢跟沒錢時的落差很大,但大致上賺錢能力是很強的。

問題: 戰車
你的固定開銷太重,可能都是跟親人、家庭花費有關,常常付了這筆錢,那筆錢就得延後,讓你常常為了錢的事在傷腦筋。

建議:
你在你的專業上,是很有潛力變成高收入一族的;所以不需要想太多賺錢的路子,只要提高自己的專業度,就會讓人願意花錢買你的能力。

Put myself together

我知道這一回,再大的困難都得靠自己才能度過了,因為他不會再當我的靠山。

也許這是人生的一點考驗,但我也該檢討自己沒有先看到事情發生的跡象,天真的自以為是,這就是問題的所在,無論是在工作或是愛情方面…

人要到失去才懂得珍惜,我想是因為要到這樣的時刻,人才能跳脫出自我的框架,從局外人的角度看待,自然才能明白原來錯過了什麼,也才能找到過往的盲點而有所改進。雖然大部分的情況都早已無法挽回,但至少還有自省能力,絕對不要再犯同樣的錯誤。

2009年10月14日 星期三

Learning

在台北,時間變得忽快忽慢。有時候覺得日子漫長的難以度過,有時卻又快得讓人措手不及。

也許和心境上的轉變有關,我只能試著在現在的工作中找到樂趣,讓自己記得此刻正是學習的階段,任何的狀況都是一種考驗,當我懂得如何得體應對之時,就是已經成長不少了。

未來的目標還不是非常明確,我知道自己喜歡英文,卻找不到當初學習的熱誠,現在也正適合做衝刺,我最需要的是獨處的能力,安靜坐在書桌前的能力。當過去的努力為自己帶來一次次的工作機會,如果因為一時的鬆懈而失去,肯定會成為人生的憾事之一,雖然這是人生難以避免的,但是如果透過個人的努力就能減少失誤的發生,還有什麼理由可以讓人否定努力的成果呢?

我要多看點書,多精進自己的英文能力,多磨練自己說話的技巧,還有微笑面對人生的寬大胸懷。

2009年9月25日 星期五

You

It's hard to pretend that there was nothing happened between us . Even it's been two years, I never really forget him. I know he's a poisonous to me, I can hardly let go of all the memories.

He's selfish but so am I. I think he did teach me lessons, now I am prepared to accept what he might do. I wonder if he worth it. Maybe not, but so what, I ask for it.

2009年7月10日 星期五

你不在

半夜回到新竹,就算害怕暗夜裡身旁出現的所有人,我還是很勇敢的面對。

我一直都很堅強,因為我覺得應該作個堅強的女人。可是我不想在你面前還要假裝自己什麼都可以,什麼都無所謂。

哭的時候,你不在

笑的時候,你不在

生氣的時候,你不在

寂寞的時候,你不在

我們到底為了什麼要堅持這段感情?

2009年6月15日 星期一

記得我愛你

這幾天下的雨

總是突如其來

在雨中讓我想起前陣子看的一部片


【記得我愛你】


片子一開始,女主角獨自在雨中享受濕的樂趣。

她說,我愛淋雨。


後來,她在療養院認識了男主角。

他因為一場車禍失去了記憶。

而她,則因為一場雷擊逐漸失去記憶。


兩人相愛了

男主角恢復了記憶,可以回到正常的生活。

他不顧反對帶著女主角離開療養院要過兩人生活。

雖然他不只要照顧失憶越來越嚴重的她

還要面對重捨回憶帶來的痛苦

但是愛上了 他義無反顧


有一日

他看著電視突然說要帶女主角去一個神秘的地方

然後他們開車前往一個廣闊的空地

不一會兒

大雨就降下了

他們衝出車外

一起在大雨中笑著舞著

我看得心都笑了

就是這樣一點點的用心

生活可以多點驚喜


不過我家男人看到這可能會有兩個反應

一是告訴我淋雨會感冒

二是告訴我那是電影

腦袋裡只有一條筆直的

是沒聽過什麼叫比喻喔>"


但是淋雨的樂趣大概只有碰到臨時的陣雨才能體會吧

在梅雨季時,誰還想得到淋雨是件有趣的事?

2009年5月5日 星期二

Movies

愛瘋狂
想飛的鋼琴少年
聽見天堂
竊聽風暴
維納斯
巴黎不打烊
巴黎我愛你
我曾服侍過英國國王
黛妃與女王
愛重奏
爵士浮生
百萬殺人遊戲
聽見天堂
當幸福來敲門
伊莉莎白
撼動生命
巴黎敗金女
巴黎二日情
圓明園

2009年5月1日 星期五

Sandwich me

要怎麼結束這之間的矛盾呢?夾在你們中間的我,真的無所是從了。

我真的很愛你們,哪一邊都無法割捨,可是為什麼你們卻是如此仇視對方呢?我不認為自己有能耐解開你們的衝突,可是為什麼總是讓我陷入如此的為難當中呢?

從小,我活在爸媽之間的衝突下成長,選哪一邊都不對。所以我早就下定決心,兩邊都不要,我站在我自己這一邊,可是這一回,沒有「我自己」這個選項了。因為少了任何一邊,我就誰都不是了。

兩邊的各說各話,我絕對不相信你們會像對方口中那樣的對待對方,因為你們在我心中的地位都那麼的重要,那麼的不可或缺,可是誰也幫不了我們,只有你們才有這樣的能力,只可惜,我對你們的重要性並不能弭平這一切。

2009年4月21日 星期二

Sisiterhood last forever???

我自己也覺得這樣的行為是不對的。明明曾經是無話不談的好姐妹,卻搞得我現在連面對她都覺得憋扭。

是什麼時候開始的呢?是從我們各自搬離新莊的住所後嗎?還是每次有人問她大四課這麼多不會累時都不忘拿我出來比較證明自己比較輕鬆的時候?還是在大家面前留言說覺得我們之間變得生疏卻總是不接電話不回電話的時候?

計較這些是很幼稚的行為,可是心裡的憤憤不平卻難以平撫,她總是聰明幽默,而我不過是個透明人,我也不想背負背棄好友的罪名,寧可讓時間沖淡我這惱人的情緒。