not only the surface

[轉錄]誰不喜歡打扮的漂漂亮亮??

大致上來說，我算唸過三個系吧！

材料系的日子，正如一般清交的理工科，忙得是天昏地暗，尤其是大二時，夜夜唸書寫作業到凌晨三四點才沉沉睡去，第二天八點不到又爬起來，生活忙到我不得已放棄古箏，大二那年大概一個月才彈個二、三次箏，每天灰頭土臉地像個棄婦般走在校園裡，腦袋裝的都是明天的考試和今天的作業。

高中時對穿著白袍，操作著精密儀器做實驗和由一流教授授課有著高度的浪漫，到了大學卻瞬間破滅，實驗並不是像電影裡那樣捧著卷宗研究data，或按幾個按扭，而是像女工一樣挽起頭髮，換上最不心疼的長褲和T恤趴在地上拉電線，教授嘛！level愈高的，愈是有代溝，大一的普物教授曾獲諾貝爾獎提名，差點得獎，他跟我們的gap真是難以形容，上課只能選擇和周公約會下棋....

曾經蹲在工廠裡，和師傅研究怎麼做一個XRD要用的holder，講到要發瘋；曾經差點因為搬不動液態氮就要放棄奈米實驗專題，一切只是因為我是柔弱的女生，一個人坐在實驗室不甘心地掉淚，曾經看著女生宿舍出來的社會組女生打扮地光鮮亮麗出來接宵夜，我穿上我那已沾滿各式化學藥劑，千瘡百孔、五顏六色的牛仔褲，打著哈欠正準備到實驗室報到，
後悔嗎？曾經很用力地抱怨生活，很用力地批鬥教授，很用力地罵原文書作者的爛表達能力....但我並不後悔。

尤其我今天站在碩士的位置，在看我過去的求學路程，我只能說：太空總署！我來了！比起十年前的那個小女孩，我正一點一滴的接近，不是嗎？

大三時開始修中文輔系，真是受到嚴重的打擊，本來想加深自己的文學造詣，沒想到卻是去課堂上騙學分，學到的真是少之又少，一堂當代大陸小說選，教授每堂課發一份小說，約一、二十來頁，下堂課討論，卻發現同學中多得是課文看不太懂的人，連作者想表達什麼都不曉得。

期末考的內容我永遠記得：四大題，一題二十五分
一、甲乙丙三篇小說中任選一篇A述其大意。
二、乙丁戊三篇小說中任選一篇，對其做解析。
三、丁小說中，小女孩的名字為什麼叫一？
四、上這們課的心得與感想。
甲乙丙丁戊五篇小說全是課堂上發過的小說，老師也討論過了，而且...還openbook!!

另外比較重的課，像詩選與詞選，都是上課有聽就有懂（應該說是知道），下課就開開心心收拾書包回去，把課本往架上一擺，期中考前一天唸就能拿前三名，日子在輕鬆愜意中，就不知不覺地一個學分一個學分的拿，而不是像材料系的那般咬牙切齒，深怕一不留神就失之交臂。

在中文系上課的日子，我總是一下課就開溜，因為我怕聽到她們的對話：上那兒逛街？上那兒有好吃的？叫化工系的男生送宵夜來啦！買口紅去！我總是拎起我的背包，轉身，腦袋開始高速運轉：TEM可以解釋我的粒子半徑問題嗎？

羨慕嗎？羨慕！誰不喜歡過輕鬆的日子？誰不喜歡打扮的漂漂亮亮？甚至中文系的女生已快到了茶來伸手、飯來張口的水準了，但僅僅於羨慕，看到整個生命的全貌時，我不悔我的選擇。

如果年輕的時候都不能能想辦法在自己的腦袋中多塞點東西，將來大概不會再塞點什麼進去了....我害怕腦袋空空，臉上和身上卻掛滿東西的生活，智慧與美麗兼具是每個女孩的夢想，但若情勢逼我只能選擇一個，我想，選擇的是智慧吧！畢竟當我那天發神經時，我可以穿上我的小短裙、搽上薄妝、戴上耳環，挽著我的死黨姊妹們逛街、吃東西；若是選擇美麗，當我那天發神經想在腦袋裡裝點什麼時，大概就只能發發神經。

而當花季過了，我有豐滿的果實，選擇美麗的妳，除了徒留滿地碎瓣，又能有什麼？

音樂系的日子，為我的生活添進了新的動力，也使我開始正式努力讓愛因斯坦和貝多芬能相親相愛。音樂系唸的是上海音樂學院，別的樂器我不曉得，但就以古箏來說，那是一個聖殿，
陳愛娟自上海音樂學院畢業，畢業獨奏會上發表六首古箏協奏曲，全是何占豪為她量身訂作寫的，CD至今仍然熱賣；羅晶自上海音樂學院畢業，大二時在一套三張的古箏名家選的CD中，
便和中央音樂學院的前輩們並列，自己獨占一張CD....etc.

上海音樂學院每屆畢業的新秀們，皆是唱片公司極欲挖角的新寵，當妳從上海音樂學院出來時，身上便鍍上一層閃亮的金....這是外邊看它。裡邊看它，它是一個暑假充斥著各色人種和民族瘋狂練習的地方，走在路上，有人一邊走路一邊唱聲樂；校門口，有人正搬著大提琴加入這個大家庭；每天早上七點準時，就能聽見我對邊唱男高音的男生在拉嗓子，而晚上十二點多還不止歇的，是隔壁拉二胡的女孩，每個人都這樣如痴如狂地為了自己的興趣....還有未來，想成為音樂界上層的人物，拿什麼跟人家比，拿什麼給人家聽？

強中自有強中手，想要脫穎而出便是得一步步穩紮穩打，愈是接近的人，愈是不敢放手，愈是努力認真，因為未來就近在眼前，回首過去，自己所付出的又是那樣多，不能放啊！

浪漫是一種高度的想像，是一種理想的追逐。

年輕時的妳，準備為自己的未來舖設什麼樣的路？

有一門學問是可以輕輕鬆鬆、自然而然就有的，　難如量子力學，簡單如打毛衣，都必須付出心血和時間，可惜的是在大學裡，不同的學問卻有不同的要求水準，遮蔽了我們的眼光，以為有些學問是比較簡單的，如果想要在四年中好好地學習中文，日子又豈能輕鬆？

想要對大陸的尋根文學侃侃而談、想要深入分析傷痕文學發展的社會背景與契機，豈是看看幾篇小說，寫寫那不用大腦的四題題目所能做到？一個中文系的學姊，希望將來能當編劇，終日埋首於古來今往、中西各異的各式表演藝術資料中，房間裡堆滿書和手扎， 一分耕耘、一分收穫很老掉牙，卻因為是至理名言才成為老掉牙，沒有學問是容易的，如果覺得容易，表示妳未真正塞進什麼東西進入腦袋，而當妳宣稱自己是中文系畢業時，其實腦袋裡裝的東西未必比賣菜的小販多，入寶山而空手回，不如省下那趟去寶山的路，就在原地做些什麼，
也許賣菜的小販還比較踏實而認真....

願有一天回首過去時，我是個坐在太空總署分析data的美麗科學家，憶起大學和研究所時代的辛苦時，挽著另一半驕傲地抬起下巴，而不是挽著頭髮煮蚵仔麵線的歐巴桑，憶起大學時的風光，只能無奈地嘆息：人老嘍！卻再也想不起來曾在女生宿舍門口拎著宵夜的那些面孔模糊的人影...

Losing smile

最近一個星期以來，每回下班後，副理或是安管都會故意說：「下班就會笑了喔，妳笑起來很好看啊。」今天，連公關經理也說了類似的一番話。

可是，話說回來，我在4Q2可是以笑容著稱的耶。剛開始跟著妞妞姐工作，雖然調酒什麼的都不懂，但是有客人和妞妞姐說：至少我會笑（主要是因為我的前任學姐不愛笑）。

我承認，我真的沒有剛到店裡，或者說像在4Q2時的笑容可掬，但我並不覺得這是我個人的問題。剛開始，是因為我覺得在店裡壓力很大很怕出錯，後來覺得店裡主管每個人標準不一，讓我做起事來更是備感壓力，甚至一度在店裡崩潰，從那之後，「笑容」就不再是我的必殺技了。

我是真的想學點東西，可是我真的不愛那個在《黑糖裡的Queenie》。

Bulimia

一個人的生活不寂寞，因為我一餐都吃兩人的份量。

今天下午本來是打算到便利商店買義大利麵的，可是買完了，我站在冰箱前猶豫了好一會兒，最後決定買一個炒飯和一個燴飯。結帳的時候，老闆還送我一顆肉粽，哈哈。

不過，當店員幫我把兩個便當微波好後，順口問了一聲：「這都是妳要吃的嗎？」我居然沒有勇氣承認，馬上搖了搖頭。結果他又接了一句：「幫男朋友買的厚。」我只能以微笑回答他。

阿曼達說，我要是再這樣吃下去，不只是對身體不好，以後可能連雙人床都會覺得太擠。我的狂食症，有沒有藥醫？

stress obssess

壓力，真的很大嗎？

大概最近一個月以來，吃東西的慾望變得特別強烈。常常一餐是以前二、三倍的分量，我不知道是不是不壓力造成的，因為我感覺不到有什麼事由可以讓自己壓力大到只能以吃東西來發洩。更何況，我一向就不是個容易有壓力的人，如果，萬一，我真的是因為壓力太大而造成飲食的異常，我想我是真的病了。

不過，狂吃終究是要付出代價的，因為，我胖了，也突然讓我清醒了。縱使在之前，我自己就有點感覺，但是從別人口中認清這個事實，卻還是打擊超大的。我想是時候要開始節制了，只是這樣的話，我還能用什麼方法抒解情緒呢？

？

陷入了不知所措的窘境。

在黑糖餐廳上了兩個星期的班，但是卻覺得自己的思緒仍是一片混亂。打工是為了要自力更生，所以如果在上班的同時又能學到東西，何樂而不為呢？這也是我最初選擇4Q2的原因，一邊賺錢還能一邊練習英文，而且也認識了很多人，學到了學校學不到的東西，我一直深信這個選擇是對的。

跟著妞妞姐，主要學的是待客之道；在黑糖，學的是餐飲服務的常識。本來腦袋裡裝的是零零落落的內容，到了黑糖，既是學新知也像是在做統整舊聞。

可是卻一直感到不快樂。一是因為我就是找不到理由說服自己為什麼要學這些東西，紅酒、白酒、威士忌、雪茄，我感到一片茫然；二是我實在搞不清楚一起共事的主管或同事，為什麼常常要用很不客氣的話去糾正別人的錯，再不然一轉眼又對你開起玩笑，讓我忍不住懷疑，服務生是不是做久了都會人格分裂？我就覺得自己已經有這樣的傾向了。最後也是最重要的因素呢，是我根本不想放棄犁舍的工作啊，就算應該只是暫時的…可是現實因素的考量，我只能這麼做。

而且，我很久很久沒有為自己好好讀個書了，就算是閒書也好，所以對於三天兩頭要這樣奔波來回，感到有些不值，雖然學到東西，雖然賺到薪水，卻失去了更多的時間，我對於這個事實感到不安。

有時又會覺得，自己這麼想回犁舍，是因為想逃避在黑糖的壓力。現在的我，一切都得要從頭來，我又不想表現得不好，這對抗壓性不太好的我，可是一大挑戰。如果不是因為好強不服輸的個性，早就被嚇跑了。

我不喜歡被歸類是草莓族，可是事實上，我卻快變成其中的一員了。我不知道自己想做些什麼，不知道自己想要的是什麼。

makeup

國中的時候，有同學說我長的像何嘉文，我直到現在仍然覺得，除了臉同樣的圓之外，實在是看不出什麼其它的相似點。

不過也因為這樣讓我注意到這位歌手小姐，還買了她的第一張專輯。我對音樂不在行，整張專輯好不好聽我不作評論，但是我喜歡這首《畫妝》，它的詞讓我今日啍來，更別有一番感觸。

畫妝
詞:鄭國洲 曲:張玫潔

我用顏色粉飾了自己 在臉龐上了一層粉底
我以為這就叫美麗 我是那麼善於欺騙我自己

我用顏色粉飾了自己 為自己打造一副面具
讓它侵蝕我的臉皮 嘗試用它掩飾我的心虛

畫一個妝　將臉皮埋葬　
讓細胞陷入昏迷狀況 僵硬地擠成一團

畫一個妝　呼吸不能流暢　
緊張將肌膚扯得無力反彈 我瘋狂吶喊

sick

前兩天胃痛到連走路都感到吃力，只能縮在沙發，窩在床上休息。跟了妞妞姐三年的我，還被迫第一次因病請假。

身邊的人都說我是可樂喝太多了，每天一瓶，其實我自己都覺得不好，但就是止不住想喝的念頭，再說別人每天喝都沒事，為什麼我才喝了一個月就有事？

阿曼達說，因為人家是真的在喝可樂，而我，喝可樂是在喝心魔的；想要忘記某個人，就從今天開始不要再喝可樂了

這麼說來，我的胃痛，是心因性的囉？可是我真的感覺不到這件事對我的影響大到讓我的胃出狀況，還是就像心理學老師說的，人在極度悲傷的時候，是面無表情的，這樣就不會覺得自己其實有那麼難過。我不太想承認，可是又好像是這麼一回事。

我應該很快就會沒事了，就像他很快地就忘了我一樣。